Кажется, как будто за окном нет ничего... пустота... вакуум.
Только обрывки жизни да тени людей метаются по комнате. Фотография на стене, музыка, как из другого мира. И хватаешься за них, как за последнюю соломинку, ведущую из безумия одиночества к, пусть не правильной, но такой знакомой и спокойной жизни!
Как мы все боимся остаться с собой на едине. И с каждым годом все больше, ибо жизнь неумолимо и все настойчивей задает вопрос "кто мы?", "что мы сделали?". Некоторые убегают в беспробудное пьянство, кто-то впадает в материализм, отвергая и вырывая с корнем свою духовность и помогает в этом другим, считая благом. Воровство, совращение... да, самый простой способ уйти от мыслей - это секс. В любом виде, лишь бы не доставал внутренний голос. Задавить! Убить в себе эту боль!
Кто знает еще какие способы?...
Я существую только с тем, что ощущаю в данный момент: стул, стол, клавиатура, монитор... Elton John, ласкающий слух. Наверное из колонок, но уже не уверен. Возможно это внутри меня...
Боязнь отделить апострофом одну строчку от другой. Физически чувствую ее одиночество, неопределенность, бессвязность, бесформенность.
Орфографические ошибки рождают в голове отрицательный импульс, исправление - положительный.
А на фотографии лето, бункер, "комок" на мне и ствол в руках. А было ли это? Я не уверен, что "вчера" существует. А что такое "секунду назад"?
Что такое время?
Где край света? Возможно он начинается за порогом, а возможно в голове... Скорее всего в голове. Та же граница ни что иное, как условность, вбитая в наши головы, и только немногие это видят. А сколько еще такого, передающегося с молоком матери и ремнем отца? И у всех ли они были?
Скорбь... Тоже условность. Но почему же так больно?! Больно за запытанных до смерти, за изнасилованных, за голодающих, за самоубийц, за проституток, за морально травмированных, за алкоголиков и бомжей, за брошенных, за замерзающих, за умирающих от жажды? Неужели ВСЕ заслужили свои беды? Даже в библии есть примеры, когда господь, проверяя веру, убивал всю семью и вводил в нищету... Это милосердие?!
Наверное не слишком нормально разговаривать с монитором, но других собеседников я не ищу. И что такое вообще нормальность?
Может нормально, когда рвет душу на части от обиды? Или когда любимый человек в свой день рождения и день влюбленных "должен ехать гулять собаку"? Или это мой эгоизм? Одиночество... Я так старался его избежать.
Простите за навязчивость.
Всего-лишь скажите пару слов и я почувствую себя нужным, НЕ одним.
Молчите? Это потому, что завтра я проснусь другим и буду удивляться "как Я мог такое написать?". И снова не поверю вчерашнему дню. Как сегодня.
Кто знает, может за окном не ветер, как я думаю, а кто-то скребется и ждет темноты чтобы пробраться и убить меня как в моих самых худших снах? Самое страшное - неизвестность. Подбирается в ночи, а ты и глаза открыть не можешь, ибо спишь...
И снова жмусь к последнему барьеру здравого рассудка - музыке. Пародия на общество, сублимированное общение.
Чистая комната, открытые двери моего сердца, так и ждут кого-нибудь, кто пришел бы и занял это все.
Возможно во мне сегодня что-то надломилось и завтра я проснуть опять "собой", безжалостным и скользким, использующим чужие чувства как клавиатуру, не заботясь о чистоте и последствиях, но сегодня Я пока еще такой: страдающий одиночеством и неразделенной любовью когда она больше всего нужна.
Еще сегодня днем я бы сказал, что каждый человек сам кузнец своего счастья, но теперь уже совсем не уверен.
Сейчас проверил: жизнь за дверью существует. Но другая. Возможно враждебная. не знаю, не уверен. Там холодно, незнакомый и пьяный смех и запах пыли.
Интересно, если позвонить по сотовому ответит человек или ловко смоделированный автоответчик? Если за пределами головы или видимости нет реальности, то кому выгодно поддерживать иллюзию? И зачем?
И ведь все равно я воспринимаю т.н. реальность через призму своих "глюков", так какой смысл в понимании сущности реальности?

Пора спать... А завтра этого всего не будет. Да и через секунду тоже.
Так какой смысл вообще в хоть какой-то деятельности?