Сначала появились электрические разряды, а потом, вывалившись буквально из ниоткуда, Появился абсолютно голый, если не считать густой шерсти, демон. Ящик с надписью "ниоткуда" заглавными цифрами свернулся сам в себя и с легким хлопком пропал. Оказалось, что хлопок произвел сам демон, профессио- нально откупорив бутылку шампанского. - Че надо? - спросил он у разукрашенного мальца, выходя из пентограммы и на ходу затирая ее хвостом. - Я, я, я.... эта... - Ну, блин! Вы бы хоть свои речи заранее на бумажки записывали, а то мямлят каждый раз, как будто чудо видят. Демон подошел к парню и выжидательно уставился, приодически отхлебывая. - Я денег хочу! - выпалил парень наконец. - А еще бабу клевую и хату. - вконец осмелев заявил он. - Блин! - еще раз выругался демон, - у вас, людей, фантазия передается с поколениями? Каждый раз - одно и то же! На, держи, - выговорившись он бро- сил мешок к ногам вызывателя. - И я тебе не золотая рыбка, одно желание на лицо! - А... э, мистер... сэр демон... - Просто демон, - буркнул тот. - Эээ, демон, а контракт? - На твою душу? А нафига она мне? - Ну как... вроде положено... - И на него положено, - отрезал демон, - Так что пользуйся, пока идет рекламная акция АДа. Ну ладно, пошел я, некогда мне тут с тобой... Взмахнув крыльями демон поднял кучу пыли в комнате и выпорхнул в окно, не забыв его перед этим разбить. Когда пыль осела на все плоские и не очень поверхности, парень заметил клок шерсти демона, оставшийся в круге. "Да, осень, линька..." подумал он. Потом вспомнил про мешок и бросился развязывать. Сначала пошла упаковка плюшевых мишек, потом недоеденный "сникерс", за ними на дне показалась книга. Вытащив ее со дна и стерев пыль он прочитал "Как стать почетным демоном". На первой странице находился букварь, на вто- рой - музыкальное сопровождение в виде строчек "бла-бла-бла" и "ум-ца-ца", дальше шло жизнеописание лобковой вши. Остальные листы были чистые, ручка прилагалась. Ручка была явно детская и еще шевелилась. Потом показалась вторая, за ней - все лицо, которое произнесло: "Че уставился? Помоги вылез- ти!". Мальчик, который вылез из книжки, походил кругами на четвереньках, прис- лушался к потолку, распустил четверенек с обещаниями еще походить на них и провалился сквозь землю, где нашел пьяного шахтера... Но речь не о нем. Порассуждав еще на тему... и без темы, парень шевельнул извилиной, от чего она жалобно заскрипела. "Да, давно не смазана", подумал он. Потом по- думал еще... поквакал... и пришел к выводу, что 3-я квака лучше. А где-же деньги? Вооон, маленькая печатная машинка на дне, а книжные листы на проверку оказались с водяными знаками и перфорацией. Заводилась машинка с толчка, потом подавалась бумага в лоток, стилизованный под нижнюю челюсть, и процесс пошел. Но случилось страшное! При очередной подаче дров в топку этого аппарата лоток зацепил край банного халата несчастного мальца и... очнулся он уже с другой стороны агрегата. Осмотрев себя, послушав пульс, проверив анализ кала и мочи он понял, что все в порядке, если не считать повышенной довольно облезлой волосатости, некоторого количества рогов и шипов в абсолютно неудобных местах, крыльев, довольно потрепанного вида и хвоста с прикольной кисточкой на конце. Повер- тев в руках свой новый хвост парень убедился, что он все-же лучше, чем ста- рый и отколол кисточку. И тут он услышал громогласный непреодолимый зов... и побежал в туалет. Когда зов был удовлетворен, стал пробиваться писклявый, но настойчивый. Па- рень попробовал убедить себя, что он - кактус и что всякие зовы его не ка- саются, но зов предложил ему обломиться, что и было сделано. Зов шел откуда-то слева и чуть снизу, наверное из подвала. И правда: вскоре в дверях подвала появился зов с банкой огурцов и бутылью горилки. "Че пялишься?" - спросил он, - "Пить пошли." Так как парень был следующие столетие-два совершенно свободен, то решил "А почему бы и нет?" и покорно пошел вслед зову. Через некоторое время, часа 2-3, не больше, они пришли к другой пентаграмме, у которой укуренно плясала молодежь. Плясала она в оди- ночестве, остальные сидели по домам как все нормальные люди. Зов моменталь- но куда-то смылся, оставив парня в центре. - Оооо, великий демон! - обратилась к нему толпа, - мы хотим... - дальше шло что-то неразборчивым печатным почерком. - А че я-то? Я-ж не... - здравый смысл подошел и ткнул ему зеркало под нос, где он сам мог убедиться в своем демоническом обличии. Заодно протянул расческу и маникюрный набор, усадил в кресло и начал брить. - Эй, подожди! - крикнул парень, стирая монтажную пену с лица, - ты еще откуда взялся? - Дык шиза, брат. - улыбнувшись ответил здравый смысл, обнимая за талию шизу. Та счастливо хлопала глазками и глупо хихикала. Потом оба затянулись "козьей ножкой" и передали косяк по кругу. Обойдя круг косяк подрос и воз- мужал. - Вот чего, - обратился парень ко всем присутствующим, - собирайте вещи и валите из моей пентаграммы. В ответ получил порцию укуренного смеха. Зато самую большую. Рассовав порцию по карманам он стал закапывать остатки, но это получалось с трудом - мешали земляные черви, устроившие митинг и собравшие консилиум на тему "загрязнение земного покрытия отходами и остатками смеха укуренного (далее СУ)". В последствии оказалось, что им нужен был СУ целиком, но парень мог предложить только слегка надкусанные остатки своего, от чего митингующие с гордостью отказались и разошлись по домам. Пожав для верности плечами виновник остался в тишине на едине со своей мыслью, если не считать полного зала и камерного оркестра вокруг. Зал заап- лодировал и пришлось встать и раскланяться во все стороны, в том числе вниз и вверх. Когда процесс знакомства был окончен весь зал сказал "очень прият- но!", потому что на сцене стоял дирежер с крупнокалиберным пулеметом, нап- равленным в зал. Мысль продолжала бегать вокруг барабанной установки, периодически заде- вая аркестрантов, которые рассыпались как кегли. Наконец ей удалось сбить все, заморгали лампочки вокруг сцены и раскошная дама, а именно тетя Клава с соседнего двора, с совком с веником в руках, вынесла суперприз: электро- ложку с мотором (дизель, 200ЛС). Толпа загудела: не каждый день на халяву раздают по ящику водки. Правда раздавали без тары, поэтому всем нести при- ходилось только в себе. Люди доставали камни из-за пазух, почек и своих ро- дителей на тему "почему сразу я?". - Братья и сестры! - обратился к народу деррижер со сцены, - Призываю вас покаяться во всех ваших грехах... прошлых и будущих, в письменной форме. Когда бумажки с грехами стали покрывать его шею он достал из кучи пуле- мет, уже более похожий на машинку для печатания денег, заварил топку и стал лопатой закидывать бумагу. Вскоре с другой стороны показалась бумага, кото- рая сама скатывалась в аккуратные рулоны. Схватив один из них "деятель", приплясывая, удалился в сторону ближайшего сортира. Когда парню надоело смотреть на все это он одолжил под расписку сроком на 3 года в рассрочку тряпку у тети Клавы с стер все нафиг... Оставив толь- ко барабанную установку. Немного постучал, но так как было особо ненакого и некому, то стер и ее. Не выдержав такого обращения тряпка стекла между пальцев и исчезла в по- лу, махнув на прощание хвостом. Потом вторым. Потом всеми сразу, упала на спину и стала махать всеми лапами, повизгивая. Когда ее отпустил паралич смотреть на нее было жалко... поэтому никто и не смотрел. А потом... крылья, хвосты - все смешалось в клубок, из которого баба Та- ня вязала меховые плавки. Причем, что характерно, обязательно новые.