Вначале сотворил бог комп.
Комп же был без операционки и дискеты пусты
И тьма в мониторе.
И сказал бог: да будет DOS. И встала эта ось на комп.
И увидел бог, что ось хороша, и пустил он ее в ShareWare.
И сказал бог: да будет винт, да хранится на нем всякй софт.
И стал винт, и увидел это бог, что это хорошо.
И сказал бог: да будет шина ISA, чтобы расширять и наворачивать комп немеряно.
И стало так (но только на второй день).
И сказал бог: да будет оболочка вся синяя, чтобы отличать ось от оболочки.
И стало так (в третий день).
И сказал бог: да произведут офисы юзеров всяческих.
И стало так: в офисах стали плодиться юзеры невиданные, но безобидные.
(4-ый день)
(Настал 5-ый день)
И сказал бог: (далее цитата) "Да произведет земля душу живую по роду ее,
скотов, и гадов" и т.д. Так появились ламеры.
Посмотрел он на все это - и... заскучал.
И сказал бог: сотворим Хакера по образу и подобию нашему,
И да будет он сисадмином у юзеров и ламеров.
И сотворил бог... короче опять стало ТАК.
Сотворил его: программера и железячника.
И сказал им бог (плодитесь и размножайтесь опустим...):
будете вы сисадминами над юзерами и ламерами.
И сказал им бог: вот, я дал вам весь софт и самоучитель по прерываниям.
И стал день шестой.
И совершил бог к седьмому дню дела свои, и все воскресенье обмывал.
.
.
. Тут он пишет макросы на асьме для хакеров (на больную голову)
.
.
И поместил их бог в Кабинет со множеством наворочанных компов, и сказал им
все пейте что пьется, что не пьется - грызите, но только не...
(тут мнения расходятся): по одной версии "не пишите на С" оболочки;
по другой - "не мешайте это все (в частности водку с пивом)"

А потом бог в шутку создал женщину, пока они валялись упившись, т.к.
встал раньше (он же бог, хмель быстрее вышел).

Вдруг откуда ни возьмись появился... Worm! И сказал он женщине, пока та
в Лайнс гоняла: "правда ли бог сказал не мешать водку с пивом?
Так вот, это все фигня, ведь можно такой коктель соорудить!"
И увидела женщина, что пьется это легко, и напоила железячника с программером.
А когда проснулись они с дикого похмелья, то увидели на всех компах
графические оболочки красоты невиданной.
И увидели они бога, лазившим в их сетке, и начали скрывать каталоги на винтах.
И воззвал господь "где у вас сетевые протоколы?"
И сказали они дружно "а у нас ось другая!".
И спросил... короче
- А кто вам сказал, что Доска плоха?
- Х...то его знает, никто не помнит...
- А не мешали ли вы водку с пивом?
Сразу 40 пальцев ткнулось в сторону женщины, невинно раскладывающей пасьянс.
- А че сразу я? Там програмка какая-то рецепт сказала. Кто же знал, что
это не кулинарная книга?
- Кароче так, вирь! Теперь ты будешь во век прятаться в директориях и
питаться виндовыми файлами! И все юзеры и ламеры будут гонять тебя Вебом
и Касперским!
- А ты, жена хренова, останешся на веки юзером!
- Ну а вы, мужики, будете мучаться тройным похмельем (дружный стон),
забудьте вы про АСМ и машинные кода и будете писать только под свои
гребаные винды!!!
Выгнал он их со своим софтом, а сисадмином взял херувима (что говорит
само за себя).

Так они с горя неделю гудели (2 баяна порвали), а уж кто зачал, не помнит
даже Ева. Но не в том суть (все равно аборт сделали), ведь железячника
звали Каин, с программера - Авель (просто Авель, без минуса). А где же
Адам? История умалчивает (то ли это было вино Агдам, то ли собака их,
не суть...).

Спустя несколько времени сделал Каин видяху под PCI, а Авель написал
Plug and Play, и понесли сдавать декану... чу, этот откуда взялся?
Ладно, пусть живет.
Значит принесли они, декан Авелю сразу зачет поставил, а Каина - на
пересдачу... (дальше декан туманно об`яснял Каину ПОЧЕМУ, но и сам,
наверное, не понял. Все сводилось к тому, что Каин запатентовал и
продал права, а с деканом не поделился...).
От злости Каин хакнул винт Авеля, скомуниздил исходники и продал, а
Авель остался с носом и битым винтом.
И сказал декан Каину "Ты СЛУЧАЙНО не знаешь, почему BBSка твоего брата
висит?". Каин ответил, отводя глаза: "Дык эта... Я ему говорил перейти
на и-нет, а он все свое: "ФИДО - рулез, Вынь - МастДай", вот..."
Но так как он и в этот раз не поделился, то выгнали его... Прямо в
военкомат. Каин долго переживал, но злобный сержант "утешил":
"Если тебя кто тронет - отомстится ему всемеро", и недобро так
ухмыльнулся. Правда выдал бронежилет. На 4 размера меньше. С приказом
"не снимать не при каких обстаятельсвах!".

Дальше идет подробное перечисление всех чинов и званий в части...

А еще дальше был потоп (всемирная история, банк ИмпеРЕАЛ) всякого
софта, спама и вирей на компы юзеров, все фирмы решили: нафига нам
свои программеры, нам Билл Каин (или Иуда Гейтс, не помню) все напишет,
поэтому разорялись настоящие программеры и умножались нечестивые...
И от такого наплыва и-нет возьми и рухни в один прекрасный день
(проблема 2... какого-то года).
И стали им недоступны апдейты, правящие глюки в виндах и новые АВП-базы.
.........
И спасся только тот, кто истинно уверовал в ФИДО и ГолДеда.
И спарились они (в смысле диалились парами, чтобы трафик не забивать).
И только у них остался софт истинный, непорочный в архивах на BBSках.
И плавая в море сисопного пива постоянно делали Upload и Download.
Но не видели они конца этому, пока не прилетело письмо юзерское.
И, постепенно, стала возраждаться сетка как всемирная...

но это уже совсем другая история (просто мне надоело :)